وبلاگم داره یکساله میشه.  

حدود دو ساعت تا پایان سال مانده. یکسال بین شما دوستان بودم. در شادیها و غمها با شما خندیدم و گریه کردم. زمانهایی بود که فریادمان سکوت شد. ولی هرچه بود و هست٬ زمان قابل برگشت نیست و میگذرد و این سال هم به آخر میرسد و همه چیز نو میشود و یک چیز کهنه تر که کهنگیش ارزشمندتر است و این چیزی نیست جز دوستی هایمان. در این سال با دوستان زیادی آشنا شدم٬ کسانی که مشکلاتی داشتند و یا سنگ صبوری بودند برای شنیدن مشکلات من. عزیزی را از خودم رنجاندم و فقط میتوانم امیدوارم مرا بخشیده باشد. دوست دیگری که در سخت ترین شرایط من باعث روحیه گرفتن و تقویت من در مبارزه با مشکلاتم شد و.... 

هیچ زمانی بهتر از هم اکنون برای این که دوستی مان را با دوستان قدیمی تحکیم بخشیم نیست. اکنون یاد می گیریم که چگونه دشمنی ها را پشت سر گذاشته و روابطی را ایجاد کنیم که برای ما خنده و شادی به همراه می آورند.   

لیزا فرای و پائولا ترنر که در ایالت ایداهو بزرگ شده بودند هیچ شکی نداشتند که دوستی شان تا ابد ادامه پیدا می کند. اما بعد از این که فرای ازدواج کرد، به نیویورک رفت و بچه دار شد، نامه هایی که برای ترنر می فرستاد به طور ناگهانی بی جواب ماند، فرای از همسرش می پرسید: آیا فکر می کنی که من او را ناراحت کرده ام؟ ترنر خودش را متقاعد کرده بود که بیش از این برای فرای اهمیتی ندارد و به خودش می گفت: «او الان یک خانواده دارد ما آنقدر با هم فرق داریم که نمی توانیم دوستان صمیمی باشیم.» سرانجام فرای تصمیم گرفت که به دوست صمیمی اش تلفن کند، ابتدای صحبت آنها با هم راحت نبودند، با این وجود هردو آنها قبول داشتند که دلشان برای هم تنگ شده است. یک ماه بعد دوباره با هم جور شدند و به سرعت عادت های قدیمی باهم خندیدن و درددل کردن را از سر گفتند. فرای می گوید: «خدا را شکر که به ترنر تلفن زدم، ما هر دو فهمیدیم که برای یکدیگر مهم هستیم.»  

دلایل خوبی وجود دارند تا به دوستی هایمان بها دهیم. چند سال پیش یک گروه تحقیق یک موسسه از 2007 نفر خواستند که یک یا دوچیز را که بیشتر از همه برایشان مهم است، شناشایی کنند. «دوستی» رتبه بالاتری از خانه، شغل، لباس و ماشین آورد. رونالدینان کارمند اجرایی موسسه روان شناسی وسترن می گوید: «یک دوستی بادوام تاریخچه ای طولانی از تجربه و تعامل را به همراه دارد که مشخص می کند که ما هستیم و ما را به هم مرتبط می سازد، این میراثی است که باید از آن حمایت نماییم.» برانت آبرسون استاد ارتباطات در دانشگاه پردیو می گوید: «برخلاف آنچه که انتظار می رود، هرچه که دوستان بهتری باشید احتمال این که با اختلافات زیادی روبه رو شوید بیشتر است و نتیجه آن می تواند دقیقا آن چیزی باشد که شما نمی خواهید: پایان دوستی.» اخبار خوب این است که مشکل دار ترین دوستی ها هم می تواند بهبود یابد. آنچه که کارشناسان توصیه می کنند این است که:   

1- غرور خود را کنار بگذارید.  

غرورتان را کنار بگذارید و بگذارید دوستتان بفهمد که نسبت به او چه احساسی دارید. هرگاه دوستی احساسات شما را جریحه دار می سازد، به طور ناخواسته از خودتان محافظت می کنید اما این مساله حل کردن مشکلات را مشکل تر می سازد. 

2- وقتی کار اشتباهی انجام می دهید عذرخواهی کنید 

حتی اگر با شما درست رفتار نکنند. هیچ کس نباید به خودش اجازه دهد که از نظر عاطفی مخورد سوء استفاده دیگران قرار گیرد، اما در رابطه دوستی حتی بهترین افراد مرتکب اشتباه می شوند. ویلموت توضیح می دهد: اگر شخصی که مرتکب اشتباه شده در آشتی کردن پیش قدم نشود ممکن است دوستی پایان یابد. تحت این شرایط بهترین حالت این است که شخصی که مرتکب اشتباه شده پیش قدم شود و از این که دوستش را درک نکرده عذرخواهی کند. کارشناسان معتقدند یکی از بدترین کارهایی که وقتی ناراحت هستید می توانید انجام بدهید، دعوا کردن است. مایکل لانگ مشاور می گوید: «وقتی دعوا می کنیم به طور وضوح فکر نمی کنیم. به جای دعوا کردن از خودتان بپرسید: چه اتفاقی در حال رخ دادن است، این کار بی معنا است.»  

3 - مسائل را از دیدگاه دوستتان ببینید.  

یک جامعه شناس با 43 فرد بزرگسال که هرکدام دوستی های طولانی داشتند مصاحبه کرد. او می گوید: ما کنجکاو بودیم که بدانیم چگونه این افراد چنین دوستی های محکمی را برای مدت طولانی حفظ نموده اند. محققان دریافتند کلید دوام این دوستی ها صبر و تحمل است. از طرفی این افراد اجازه نمی دادند که مشکلات از حد معینی بیشتر شود. جان یاگر نویسنده کتاب قدرت دوستی ها می نویسد بعد از مرگ پدرم یکی از دوستانم در تشییع جنازه او حاضر نبود به همین دلیل احساس ناامیدی می کردم. بعدها یاگر فهمید که دوستش در مراسم حاضر نبوده، چون پدر خودش هم فوت کرده بود. یاگر می گوید: «دیدگاه های من به کلی عوض شد، به جای آن که احساس بی توجهی کنم سعی کردم تا با او همدردی نمایم.»  

4- قبول کنید که دوستی ها تغییر می یابند.  

چند سال قبل سیندی لاوسون و یکی از دوستان صمیمی اش تصمیم گرفتند که با هم یکی از دوستان تازه عروسشان را پاگشا کنند. دو زن تصمیم گرفتند که هم در انجام کارها و هم در پرداخت هزینه ها با هم شریک شوند ولی برای دوست سیندی که یک وکیل بود یک کار ضروری پیش آمد و کل مسوولیت میهمانی به دوش سیندی افتاد. اما بعدا دوستش درباره هزینه میهمانی شکایت کرد. سیندی فوق العاده عصبانی شد، اما خودش را آرام کرد، او نمی خواست که رشته دوستی اش پاره شود. این دو زن دوستان مشترک زیادی داشتند و از خوردن شام در بیرون از خانه با همسرانشان لذت می بردند به جای آن سیندی تصمیم گرفت که با هم دوست بمانند اما نه دوستان صمیمی. همان گونه که نیاز ها و روش زندگی ما تغییر می کند، دوستی ها هم تغییر می کنند. ویلموت توصیه می کند: کار درست این است که دوستان زیادی داشته باشیم و در بعضی اوقات موقعیت ها و جایگاههای آنها را تغییر دهیم.  

یاگر می گوید: «دوست پیدا کردن در بعضی اوقات ساده به نظر می رسد اما کار مشکل نگه داشتن این ارتباط در فراز و نشیب های زندگی است. پیشنهاد او این است: دوستی را مانند ارزش و هدیه ای در نظر بگیرید که ارزش پرورش دادن را دارد.  

در پایان بازهم آغاز سال ۷۰۳۲ میترایی (آریایی) ٬ ۳۷۴۸ زرتشتی٬ ۲۵۶۹ شاهنشاهی و ۱۳۸۹ هجری خورشیدی را پیشاپیش تبریک عرض میکنم. امیدوارم امسال سالی باشد که به همه آنچه خواسته اید برسید. امیدوارم سالی باشد که به حق خود قانع باشیم و با وجدانی بیدار در جامعه و خانه و محل کارمان حاضر باشیم.  

هر روزتان نوروز و نوروزتان پیروز